Pour vous prouver que je ne suis pas la seule à ne pas aimer Noël! =D
Cher Père Noël,
Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre.
Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roulettes et un chandail de hockey des sénateurs.
Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année. Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et s½urs, ses amis et ses voisins.
J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement je faisais un spécial pour les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur.
Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en sacramant pour m'avoir laissé sous l'arbre un criss de yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc, mon esti d'enfant de chienne que tu m'as baisé aller-retour pendant toute la cibouere d'année; sinon, comment expliquer que tu m'aies apporté ces criss de cossins-là? Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, maudit gros chien sale, t'as trouvé le moyen de donner au petit criss de morveux d'en face de chez nous tellement de jouets (des vrais, s'ti!) qu'il a du mal à les faire passer par la porte.
Prie, mon éc½urant, pour que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses calisse de fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j'espère avoir la chance de lancer assez de roche par la tête de tes maudits rennes à pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord à marde. Là tu vas savoir ce que moi aussi j'endure puisque tu ne m'as pas emporté mon osti d' vélo. Va chier Père Noël, pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé bien aller mon batard!
Sincèrement...
...mange d'la marde.
Le petit Jonathan, 6 ans.
Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre.
Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roulettes et un chandail de hockey des sénateurs.
Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année. Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et s½urs, ses amis et ses voisins.
J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement je faisais un spécial pour les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur.
Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en sacramant pour m'avoir laissé sous l'arbre un criss de yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc, mon esti d'enfant de chienne que tu m'as baisé aller-retour pendant toute la cibouere d'année; sinon, comment expliquer que tu m'aies apporté ces criss de cossins-là? Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, maudit gros chien sale, t'as trouvé le moyen de donner au petit criss de morveux d'en face de chez nous tellement de jouets (des vrais, s'ti!) qu'il a du mal à les faire passer par la porte.
Prie, mon éc½urant, pour que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses calisse de fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j'espère avoir la chance de lancer assez de roche par la tête de tes maudits rennes à pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord à marde. Là tu vas savoir ce que moi aussi j'endure puisque tu ne m'as pas emporté mon osti d' vélo. Va chier Père Noël, pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé bien aller mon batard!
Sincèrement...
...mange d'la marde.
Le petit Jonathan, 6 ans.
-->Le Père Noël n'aime pas les enfants pauvres... Think about it, bitches.
Sur ce, Joyeux Noël, en retard d'un mois moins 5 jours~ <3
Photo : The Grinch, mon idole <3
